Devriez-vous amener votre chat à l`homme qui brûle?

Chaque année, avant Burning Man, les gens appellent constamment le bureau et nous arrêtent dans la rue et nous interrompent au déjeuner et demandent: «Puis-je amener mon chat à Burning Man?

Tu es fou, dis-nous. Laisse-nous tranquille.

Mais ils persistent, nous disant toutes les raisons pour lesquelles leur chat veut aller au désert pendant une semaine. Voici une FAQ pratique pour déterminer si vous devriez apporter votre chat à Burning Man. Cela devrait couvrir tout.

Puis-je amener mon chat à Burning Man?

Non.

Mais il veut s`appeler un brûleur.

Non.

Mais il veut expérimenter une utopie d`expression de soi et renverser le capitalisme pour la semaine.

Non.

Mais il veut porter des lunettes de ski et se promener dans le désert.

Non.

Mais il veut porter des leggings et danser à 3 heures du matin.

Non.

Mais il veut trébucher devant l`Ange des Plumes de l`Apocalypse.

Non.

Mais il veut se blottir sous une bâche pendant une tempête de sable.

Non.

Mais il veut demander à quelqu`un de l`eau et des barres de Luna.

Non.

Mais il veut faire une sieste dans le salon MerKHANa Incertainty Reduction.

QUELLE?! Non.

Mais il veut conduire une voiture d`art dans le Deep Playa.

Non.

Mais il veut se promener et trouver Dieu dans la chaleur flamboyante et puis avoir du mal à retrouver son chemin.

Non.

Mais il veut faire quelque chose de créatif, comme prétendre qu`il est un arbre toute la journée ou parler aux gens qui utilisent son pied.

Non.

Mais il veut Express lui-même.

Non.

Mais il veut porter une écharpe.

Non.

Mais il veut voir les choses tirer sur le feu.

Non.

Mais il veut voir des milliardaires de technologie dans les jorts.

Est-ce que votre chat est un journaliste?

Non.

Alors non.

Mais il veut ronronner dans le Temple de la Grâce.

Non.

Mais il veut atteindre à l`intérieur de lui-même pour "comprendre cette partie de vous qui peut être partagée avec les autres autour de vous", selon la littérature.

Non.

Mais il veut rencontrer une âme soeur qui fait de l`auto-stop et jongle avec des bâtons de feu et trouve des endroits pour s`écraser à Denver.

Non.

Mais il veut oublier qu`il travaille toute la journée dans une cabine.

Non - attendez, parlez-vous de vous maintenant?

Non peut-être.

Vous pouvez aller à Burning Man.

Mais il veut profiter du service de lavage des pieds le lundi à 14h.

Non.

Mais il veut prendre l`herbe à chat sous l`Arbre de (Im) Permanence et rencontrer ses huit autres vies.

Non.

Mais il veut monter les roues de Zoroastre à l`aube.

Non.

Mais il veut se mêler au camp 7 Sins Lounge.

Non - et il n`a rien à faire là-bas.

Mais tous ses amis vont.

Ils ne sont pas. Qui sont ses amis?

Certaines personnes sur Facebook.

Non.

Mais il veut se faire étreindre par un greeter et rouler dans la poussière.

Non.

Mais il veut faire du vélo avec des néons dans la nuit infinie.

Non.

Mais il veut caterwaul avec une femme d`Islande.

Non.

Mais il veut traîner avec Mark Zuckerberg et Steve Ballmer et voir leurs estomacs.

Non.

Mais il veut que quelqu`un lui donne un sno-cône.

Non.

Mais il veut toiletter des étrangers.

Ew.

Mais il veut vraiment renverser le capitalisme.

Nous avons couvert cela. Non.

Mais il veut regarder un homme géant brûler.

Je ne suis pas surpris, mais encore une fois: Non.

Si vous voulez toujours amener votre chat à Burning Man, consultez la page "Pet Unfriendly Playa" sur le site officiel de Burning Man, qui dit, fondamentalement, non.

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