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Nous interviewons Staline le chat, le dernier dictateur félin suprême

Nous vivons dans des temps politiques curieux, surtout si l`on considère la montée en puissance du dictateur chat. L`estimable colonel Meow a établi la norme pour la règle curmudgeonly et a maintenu son régime en fer fâché avec la résolution inébranlable jusqu`à ce qu`il décédé au début de cette année. Maintenant, nous avons un nouveau concurrent sur la scène, Staline le chat.

Béni avec ce que la propagande interne prétend être une "glorieuse moustache", ce redoutable félin se prépare à établir un règne de terreur qui implique des souris sans tête et la domination du monde. Voici un sit-down hard-down avec la bête politique directe.

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Un chat est-il normalement né dictateur? Ou peut-on nourrir un chat dans un dictateur?

J`étais certainement un dictateur. Depuis que je suis un petit chaton, j`ai montré mes capacités de leadership en dirigeant sur mon acolyte Durin, en montrant mes jouets qui est le patron, et en harcelant les pieds de mon humain. J`étais destiné à être ce que je suis aujourd`hui et finalement à conquérir le monde. Mais je crois que d`autres chats peuvent devenir des dictateurs. C`est à moi de trouver un chat digne de prendre le pouvoir et de régner à ma place quand je serai parti.

Comment décririez-vous votre style de leadership?

Diviser et conquérir. Je dois être dur, car après tout, vous ne pouvez pas faire une révolution avec des gants de soie.

Quelle sorte de tactique utilisez-vous dans votre guerre légendaire contre le Mal Rouge? Et pensez-vous que vous réussirez à en sortir victorieux?

Vitesse et vigilance incroyables. Je dois garder les yeux ouverts en tout temps et apprendre ses motifs. Je m`améliore chaque jour et je suis certain que je vais réussir dans ma quête d`envoyer le point rouge mal au goulag bientôt.

Les rumeurs abondent sur la tête manquante de votre souris jouet préférée. Qu`est-ce qui lui est arrivé?

Comme je l`ai dit, j`étais féroce comme un chaton et je lui ai mordu la tête pour montrer ma position dominante. La tête elle-même a disparu depuis longtemps et personne ne sait où elle se trouve actuellement. Eh bien, bien sûr que je sais ...

Vous affirmez que votre moustache est glorieuse. Quels conseils avez-vous pour garder une moustache féline en si bonne forme?

Des charges et des tonnes de thon! Et ne couvrez pas vos caca avec vos propres pattes - laissez-les pour les sbires à deux pattes à écoper, alors vous n`avez pas de pattes sales quand vous nettoyez votre moustache.




A quel point est-il important pour un bon dictateur d`avoir une moustache glorieuse? Et quelle moustache d`autre dictateur êtes-vous le plus impressionné?

C`est bien sûr votre force et vos capacités qui sont les plus importantes en tant que dictateur, mais la moustache est un signe évident d`autorité. Et les félines trouvent ça charmant, je crois. Il est difficile de choisir une moustache de dictateur préférée puisque presque tous en ont un, mais il faudrait que ce soit Fidel Catstro ou Saddam Meowsain. Et je crois que Benito Meowsollini et Meow Zedong seraient étonnants avec des moustaches s`ils étaient assez homme pour en cultiver un.

Ton acolyte est Durin. Quelles sont ses qualifications pour le rôle?

Il y a deux sortes différentes de chats: Nous avons les leaders dominants et les disciples soumis. Durin est né pour être le dernier, et il est très bon dans ce domaine. Il reste à mes côtés en tout temps et sert de garde du corps personnel. Il sert très bien ce but en raison de sa grande taille et de son poids. Il est aussi chargé de couvrir mes crottes ou d`appeler les sbires à deux pattes à les enlever. S`ils ne viennent toujours pas pour jeter la merde, je fais mes affaires dans la baignoire pour marquer ma domination.

Vous avez récemment déclaré: "Ceux qui votent ne décident rien. Je compte les votes et décide de tout! "Si les chats pouvaient voter, quels changements politiques pensez-vous qu`ils voudraient apporter?

Ils voudraient bien sûr plus de thon. Et des lois qui donneraient la possibilité de punir les serviteurs à deux pattes quand ils nous forcent à les câliner ou quand ils nous chassent du comptoir de la cuisine. Ils voudraient avoir le droit de caca là où ils veulent et le droit de s`asseoir directement devant l`écran du téléviseur.

Des images ont émergé de vous toilettant avec un aspirateur. Est-il juste de dire que votre relation avec l`aspirateur prouve que vous n`êtes qu`un autre dirigeant vain?

Il est bien sûr important de prendre soin de votre apparence - personne n`aime un leader à la mine désinvolte. Mais plutôt que vain, je dirais que ma passion pour l`aspirateur est un signe de courage. Parce que combien d`autres chats osent y faire face? Pour autant que je sache, je suis parmi les rares au monde qui n`a pas peur de prendre soin de ma fourrure avec l`aspirateur au lieu d`une simple brosse. Ce sont pour les paysans.

Enfin, quels conseils donneriez-vous à tous les autres chats rêvant de devenir un dictateur réussi?

D`abord, vous avez besoin d`une moustache. Après cela, vous devez garder la terreur, par exemple en volant des jouets d`autres chats pour établir la domination et en mordant les orteils des serviteurs à deux pattes. Réclamez votre bol de nourriture, volez la nourriture du comptoir de la cuisine autant que possible, et ne montrez jamais de la peur, sauf s`il s`agit d`un aérosol puant. Et disposez de quiconque essaye de contredire vos opinions péremptoires.

En savoir plus sur le cher leader original, le colonel Meow:

Riez avec nous:

A propos de Phillip Mlynar: Le premier expert autoproclamé du monde sur les chats des rappeurs. Lorsqu`il n`est pas en train de rédiger des posts sur de la musique rap, on peut le trouver en train de construire des tours de chat bricolage pour Mimosa, son petit poil domestique adopté, et de collectionner des ustensiles de cuisine Le Creuset (en rouge). Il a également inventé des sushis de chat, mais ce n`est pas tout à fait ce que vous pensez.

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