Je suis payé moins que tout le monde à catster - parce que je suis un chat!

Je suis en colère contre mes rédacteurs. Non seulement pour les raisons habituelles: Ils s`attendent à ce que je remette mes colonnes à l`heure, ils éditent tous les jurons, ils me réprimandent pour avoir refusé d`utiliser la touche Maj. (Avez-vous déjà essayé de taper avec des pattes? C`est vraiment difficile.) Mais aucun de ceux-là n`est la raison pour laquelle je suis en colère. Il s`agit des Benjamins. Il s`agit toujours des Benjamins.

Il y a une échelle de salaire à plusieurs niveaux pour les écrivains de Catster. Je suis au bas de l`échelle. Il y a des moyens de progresser. Les gens qui font du «reportage» se déplacent vers le haut de la hiérarchie. «Le reportage d`experts» se déplace vers le haut.Il est compliqué et implique des maths, mais croyez-moi, il y a des écrivains ici qui font plus que moi.

Le premier est évident. Je suis l`écrivain le plus important sur Catster, et pourtant ces mecs font plus d`argent que moi. Je comprends que tout le monde pense qu`il ou elle est la personne la plus importante sur Terre. Mais j`ai raison, et je peux offrir des preuves. Tout le monde vit à l`extérieur. Comme nous l`avons déjà dit, l`extérieur est mauvais, bruyant et plein de monde, et ça sent dehors-y.

Aussi, Je suis un candidat à la présidence.Au moment où cet article sera imprimé, je serai probablement président.Comment d`autres écrivains de Catster peuvent dire cela? En outre, ils sont tous des humains. Ce site est moche avec les écrivains humains. Je suis parmi les seuls félins sur le personnel. La plupart des chats ne peuvent pas épeler Catster si vous les repérez le "c" et le "ster".

La deuxième raison pour laquelle cela m`agace est que je déteste être mal jugé. Ce que je fais n`est pas considéré comme un reportage, ce qui est fou. Regarde tout le travail que je fais. Je pose pour des photos. Je regarde dehors. Je suis sorti sur le porche. Je regarde par-dessus l`épaule de papa quand il fait des recherches pour la classe. Je regarde la télévision quand maman et papa regardent la nouvelle. Je scanne les commentaires des lecteurs sur ma colonne. Si ce que je fais ne rapporte pas, alors nettoyer où je caca n`est pas un honneur.

Mais la dernière raison concerne l`arrogance humaine pure: Un humain peut être considéré comme un expert sur les chats, mais je ne le suis pas? Je marche à quatre pattes. J`ai la fourrure orange, une queue poilue, des moustaches et un instinct de prédateur finement aiguisé. Je sais ce que c`est de vivre dans un refuge pour animaux. Je caca dans une boîte. Malgré toutes ces choses, je ne suis pas un expert en chat.

Si je ne suis pas un expert du chat, qui d`autre pourrait être? Sérieusement, la plupart des «experts» apprennent des chats de livres ou d`étude. Je suis le seul qui comprenne vraiment ce que c`est d`être un chat. Peut-être un livre peut vous dire où sont mes reins ou comment je réagis à certains médicaments, mais je suis le seul écrivain chez Catster qui puisse vous dire si les chats se dispersent à l`heure du dîner pour leurs potes qui ne sortiront jamais du refuge.

Mais je ne suis pas un expert.

L`autre raison pour laquelle je suis ennuyé est que le week-end dernier, mes rédacteurs ont assisté à une conférence pour les écrivains de chat. Je ne suis pas en train de le faire.Mon éditeur a quitté la ville pour la conférence Cat Writers `Association. Ce sont des humains.Je suis peut-être le seul écrivain chat au monde! Je devrais assister à cette conférence. Je devrais donner le discours principal à cette conférence!

Sauf que je ne veux pas aller à cette conférence, parce que c`est à l`extérieur ... et je déteste les foules ... et les voyages.

Tais-toi.