Le testament et le testament de mon chat

Note de l`éditeur: L`article de Brian a commencé à l`origine Catalogue de pensées. Nous réexécutons ici avec sa permission.

Mon chat est mort il y a environ un mois. C`est une nouvelle terrible. Le genre de nouvelles que vous voulez ramper pendant une semaine et priez de partir. Le genre de nouvelles qui peuvent transformer une rediffusion de six ans de Scrubs dans un tear-jerker, ou une publicité mettant en vedette les ours Charmin Ultra-Soft dans une déclaration poignante sur la fragilité de la vie. C`est, bien sûr, le genre de chose qu`un comédien comme moi ne devrait pas approcher, mais j`ai écrit si souvent sur elle que j`ai eu tort de me la garder pour moi.

Invariablement, mes articles les plus populaires ont été sur Cheese the Cat. Si je sortais du placard comme un amoureux des chats, ou raconter ses opinions de mes appelantes, ou la nommer pour être le pape de l`Église catholique, Il était clair que l`internet adorait le fromage. Pas autant que moi, bien sûr, mais elle n`a jamais léché le nez, alors quelle chance as-tu? Mon écriture Cheese a atteint si loin que j`étais une fois arrêté dans un bar et a demandé, "Hey, vous êtes ce gars qui ne peut pas arrêter d`écrire sur votre chat, non?" Pas forcément la description que tous les auteurs de blagues recherchent, mais je me suis précipité à la maison pour en parler à Cheese de toute façon.

Est-ce bizarre, à la lumière de ce fait qu`elle ne peut pas parler anglais, ou même, vous le savez, être humain? Probablement, mais je pourrais dire qu`elle était fière, comme elle a célébré avec un lèche particulièrement vigoureux de la crosse. Si vigoureux, il aurait même fait rougir les ours Charmin. D`ailleurs, je suis sûr que j`ai explosé il y a longtemps. Telle est la vie d`un homme dont le meilleur ami est son chat minou.

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J`ai donc senti que j`avais besoin d`écrire un morceau de fromage de plus, mais je ne savais pas vraiment comment l`aborder. J`ai commencé à écrire quelque chose de plus sombre, mais ce n`était vraiment pas le style de mon chat. Elle avait une attitude, et sa chose préférée à faire était d`éternuer dans ma nourriture au moment où je m`asseyais pour manger. Alors voici maintenant le testament de Cheese, comme elle l`aurait aimé écrit ...

Moi, Fromage, d`un esprit sain et d`un corps particulièrement impressionnant pour un chat de mon âge, je déclare par la présente que c`est mon dernier testament

Je lègue par la présente les biens suivants aux parties mentionnées. J`espère que vous ne vous attendez pas à de l`argent, parce que j`ai gaspillé la dernière de mes économies sur une partie de thon furieux avant de mourir. Merde difficile. Obtenez un emploi, vous flunkies.

Au soleil: Dieu, je t`aime, Sun. Si chaud, si implacable. J`aimais m`asseoir en toi jusqu`à ce que je sois chaud au toucher, puis m`asseoir là pendant une heure de plus, juste pour faire savoir aux oiseaux qui est le patron.

À toi, je laisse le collier stupide qu`il m`a fait porter qui était tout aussi incessant que ta chaleur. Petit conseil: Si vous miaulez un bouquet, il l`enlèvera pendant une heure. Il est un softy total.

Aux canettes de Mush: Ce n`est que tard dans ma vie que je me suis rendu compte que vous, Mush, étiez considéré comme de la «nourriture». Je veux dire, bien sûr, je t`ai mangé, mais je suis un chat frigineux. Je vais manger un bug si tu me laisses, ça ne fait pas de la haute cuisine.

Pour vous, je laisse mes tranches de dinde bien-aimées, juste pour savoir ce que la vraie nourriture est censée goûter. J`entends au ciel les routes sont pavées avec des tranches de dinde et des bouchées de plantes d`intérieur. Side note: Arrêtez de prétendre que vous avez des saveurs. poulet Pate de saumon? S`il vous plaît. Plus comme Mush Salty Combiné avec d`autres Mush Salty dans une canette de couleur différente.

Pour ma litière: Nous avons passé de bons moments ensemble, brotha. Rappelez-vous quand il a essayé de me former pour utiliser les toilettes réelles? Les humains, ai-je raison? Je te laisse le plus beau cadeau de tous: l`absence de pipi. Prendre plaisir!

Pour ma couverture marron: Blanket, vous étiez toujours là pour vous cacher lorsque des événements menaçants se produisaient, comme la visite d`un réparateur ou la pluie. Je vous laisse des touffes de fourrure qui ne seront probablement jamais nettoyées, car soyons honnêtes, il n`est pas vraiment un monstre.

À l`expression "le chat est sorti du sac": C`est foutu. Tu m`as mis dans un sac, je t`arrache le visage. Je ne te laisse rien.

Au voisin avec les fleurs pourpres: C`était moi qui mangeais tes fleurs tous les week-ends et ensuite je jetais des trucs violets à côté d`eux. Brian a complètement menti. Comme je l`ai dit, total softy! Pour vous, je vous présente des excuses sincères et la promesse sincère que cela en valait la peine à chaque fois.

Pour la baignoire: Je ne comprends pas, Bathtub. Vous êtes rempli d`eau? Savez-vous à quel point l`eau est terrible? C`est tellement ... humide. Et horrible. Et humide. Parfois je le voyais couché en toi et miaulait hystériquement à la folie de tout ça. Qui est dans l`eau? Freaks, c`est qui. Je te laisse une serviette pour te sécher, pour l`amour de Dieu.

Pour les chiens: Je vous laisse un majeur étendu de la patte, motherf`ers. Doigt moyen prolongé de la patte.

Pour d`autres chats: Voir au dessus. Aussi, sifflement.

Pour mes lecteurs: Merci d`avoir aimé ses articles et de lui avoir fait croire qu`il avait quelque chose à voir avec ça. C`était gentil de ta part, mais nous savons tous les deux que j`étais assis sur ses genoux pour chaque mot qu`il a écrit. Les meilleurs morceaux étaient tous du fromage, bébé. Et ai-je reçu une part des bénéfices? Non je ne l`ai pas fait. À moins que les rayures de l`oreille et parler d`une voix de bébé ne devienne soudainement monnaie américaine.

À lui: Je sais que tu es triste en ce moment. Que tu as probablement pleuré toute la semaine. Et que vous ne pouvez pas imaginer faire toutes les choses que nous avons faites ensemble par vous-même. Mais ça va aller. Vous aurez bientôt un autre chat, et vous pourrez regarder Aquarium à requins ensemble, et câlins dans le lit toute la journée, et écrivez votre absurdité stupide pendant qu`elle se recroqueville joyeusement sur votre tour couvert de pantalons de survêtement. (Au fait, vous savez que vous pouvez parfois porter de vrais pantalons, n`est-ce pas?) Elle ne sera pas aussi bonne que moi, mais au bout d`un moment, tout ira bien. Et peut-être qu`avec le temps tu pourras l`aimer autant. Pas à ma place, mais juste avec.

Je suis désolé pour toutes les fois où je vous ai réveillé à l`aube pour le petit déjeuner, ou miaulé à la porte pendant que vous faisiez votre fabrication sexy, et que je ne pouvais pas rester pour toujours. Je suis juste trop fatigué. Mais je me sens mieux maintenant, et j`espère que vous aussi. Je vous laisse 100 pincettes sur le front, et une éternité de siestes ronronnantes sur votre estomac. Ça ira mieux bientôt, je le promets.

Oh, et quand vous aurez ce nouveau chat, assurez-vous qu`elle reste à l`écart de Brown Blanket. Cette merde est à moi pour toujours.

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