Je n`essaie pas d`être un abruti ici, mais puis-je épouser mon chat maintenant?

Note de l`éditeur: L`article de Brian était à l`origine sur Thought Catalog. Nous réexécutons ici avec sa permission. Les vues sont propres à l`auteur et non à Catster. En outre, nous devons souligner que c`est une pièce d`humour. Tout langage de haine fanatique dans la section des commentaires sera supprimé.

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Le premier problème que les oiseaux looney qui s`opposent au mariage de même sexe aiment trotter est la bestialité. «C`est une pente glissante», disent-ils, en faisant tournoyer leurs moustaches ignobles. «Si nous laissons les homosexuels se marier, alors quelle est la prochaine étape: les hommes qui épousent des enfants, les hommes qui épousent des automobiles, les hommes qui épousent nos adorables petits chats KITTY ?!

D`accord, peut-être que ce n`est pas leur premier argument. Ils murmureront probablement un peu sur le caractère sacré du mariage, puis se plaindront qu`ils n`ont jamais aimé Volonté la grâce de toute façon, puis finalement arriver à des gens qui épousent leurs Golden Retrievers. Comme Rand Paul l`a fait en juin. La notion est ridicule bien sûr, car qui diable voudrait épouser un animal? Je veux dire, nous sommes humains et ils sont bêtes. Nous faisons des maths pendant qu`ils font des caca dans une boîte en plastique. Nous avons de l`intelligence, ils ont des pelotes de laine. [Note de l`éditeur: Pas que vous devriez JAMAIS donner une pelote de laine à un chat ...] Nous buvons de bons vins et spiritueux, ils boivent de l`eau d`un bol sur le sol. La combinaison serait folle.

Eh bien, j`ai quelque chose à vous dire, Rand Paul, Rick Santorum, et Rush Limbaugh. Si épouser un animal vous rend fou, alors je suis ici pour être engagé, parce que j`ai déjà proposé. Il s`appelle Henry, il est le chat de ma copine et nous sommes profondément et passionnément amoureux. Nos demandes sont les suivantes: le mariage maintenant, le chat traite plus tard. Et peut-être un griffoir.

Oui c`est vrai. Henri. Un chat mec. Ce qui veut dire que ce serait un mariage de même sexe ET un mariage d`animaux simultanément, ce qui devrait vraiment énerver les fondamentalistes. Notre relation a été une histoire d`amour américaine classique, cependant, et je suis certain que même le coeur le plus stoïque et traditionnel l`approuverait.

C`était une rencontre-cute dès le début: j`étais nerveuse et trop lourde, dans l`appartement de ma copine pour la toute première fois. J`ai complimenté le décor, je lui ai dit à quel point tout était fantaisiste, puis Henry est apparu. Il était mou, orange et quelques kilos en trop. En bref: un renard absolu. Je jouais à la coyote, en volant des tapettes rapides ici et là, faisant attention à ne regarder que dans ses grands yeux verts quand il regardait ailleurs. Je ne voulais pas en venir trop fort, de peur que Henry ne me trouve quelque chose de trash un peu flou. De plus, ma copine ne pensait pas que je flirtais avec son chat. Après une heure ou deux, la tension devint trop forte et j`attrapai Henry, le posai sur mon épaule et lui donnai un baiser géant et un câlin. Il m`a mordu au bras, a couru dans le placard, et c`est le véritable amour depuis.

À vrai dire, je ne suis pas entièrement convaincu que Henry est à bord pour les noces, car notre relation est au mieux mercuriale. Si je tiens une boîte de flocons de dinde ou de poisson, c`est le Meg Ryan de mon Tom Hanks. Mais si j`essaie de couper ses ongles, les choses deviennent réelles Alec Baldwin Twitter Rage réel. Je pense qu`il m`aime, mais c`est peut-être parce que mon appartement a de la moquette, de l`air conditionné, et j`ai tendance à laisser tomber de la nourriture quand je mange. Henry aime les bonnes choses de la vie, surtout si ces choses impliquent poulet rôti mis au rebut assis sur un tapis gris câlin. Je suis assez confiant qu`il ferait le voyage dans l`allée, mais je pourrais avoir à mettre quelques tranches de rosbif près de l`autel juste pour être sûr.

En dehors de cela, je pense que notre jour de mariage serait aussi chic et raffiné que n`importe quelle soirée conservatrice. La liste des invités serait petite, car les seuls amis de Henry sont remplis d`herbe à chat, et s`il pense que je paye 150 $ par assiette pour que M. Turtle et M. Banana puissent se sentir inclus, il a perdu la tête. Ma copine serait là bien sûr, ainsi que mes amis et ma famille horrifiés. Pour le dîner, nous servions du saumon - le type grillé, et aussi le genre dans une canette - et le dessert serait un gâteau aux carottes. Henry s`en fout, mais si je dois épouser quelqu`un qui se lèche les fesses en public, il me faut un ou deux avantages pour moi.

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De peur que quelqu`un ne pense que je rabaisse la cause du mariage homosexuel ou la nécessité de l`égalité des droits pour tous, je ne le suis vraiment pas. C`est une question qui me tient à cœur et que je considère comme d`une importance capitale. J`espère juste qu`après que chaque humain aura le droit d`épouser qui il veut, peut-être que chaque marmelade pourra le faire aussi. Notre amour n`est pas parfait - parfois il y a des cris, ou des morsures de mes orteils, que je suis sûr qu`il pense être de petites souris potelées - mais notre amour est certainement vrai. Quand viendra le jour glorieux, sachez que vous êtes tous invités.

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Brian Donovan a écrit pour Late Night avec Jimmy Fallon, NPR, le spectacle de Chappelle, CNN, Fox News et Comedy Central, et peut être vu régulièrement se moquer des gens célèbres sans raison sur Vh1. Il vit à Los Angeles et prend les commandes de son chat. Vous pouvez acheter son ebook, Pas un match: Mes vraies histoires de catastrophes en ligne datant, sur Amazon ou iTunes.

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